• Une dame arrive chez l'oculiste avec son fils. 

    _ C'est pour vous ou pour le jeune homme? 

    demande l'oculiste 

    _ C'est pour moi. 

    Mais j'ai amené mon fils à cause des lettres, parce que je ne sais pas lire.....  

     


     En fin de journée, un homme arrive chez le boucher.

    __ Je voudrais un beau canard.

    __Je n'ai plus un seul canard !

    __ Bon, donnez-moi un lapin.

    __ Je n'ai plus de lapin non plus.

    Vous ne voulez pas un bon gigot ?

    __ Je rentre de la chasse. Vous me voyez dire à ma femme:

          "Chérie, j' ai tué un beau gigot...."?

     


     Un mari rentre chez lui, les yeux hors de la tête

    et crie à sa femme :

    Salope ! Je sais tout....

    ___ Ah bon ? fait-elle tranquillement, on va voir ça.

    Peux-tu me dire la date de naissance de Napoléon ?

     

      


     Dans une vente publique,

    on met aux enchères un perroquet magnifique.

     Une dame le veut absolument.

       Les enchères montent, montent, s'envolent,

    et finalement il est adjugé à la dame pour dix mille euros.

       En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :

    ___Pour ce prix-là, j'espère qu'il parle !

       Et le perroquet lance :

    ___A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

     

     

    Un prédicateur fait un sermon sur les ravages de l'alcoolisme.

    ___  Je vous demande, mes frères, s'écrie-t-il,

    que peut-il y avoir de pire que la boisson ?

       Et dans le fond de l'église une voix fait : 

    ___  La soif  ..... 

     

     


     

     

    Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme

    la regarde avec insistance.

       Excédée, elle lui dit :

    ___Monsieur, je vous en prie !

    Arrêtez de me dévisager comme ça !

    ___Je ne vous dévisage pas, fait l'autre, j'envisage....

     

    Une femme qui se targue d'être très élégante dit à une autre :

    ___ Moi, chère Ma dame, je me change quatre fois par jour !

    ___ J'ai fait comme vous jusqu'à l'âge de deux ans, fait l'autre,

    et puis je suis devenue propre....

      

    Une secrétaire annonce à son patron :

    ___ Monsieur, je crois qu'on vous demande au téléphone...

    ___ Comment ça  "Vous croyez" ? On me demande ou on ne me demande pas ? ....Alors ?

    ___ Eh bien, la personne en ligne a dit : " Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau ? "

     

     

    Un type dit à un ami :

    __ Ma femme est tellement mauvaise cuisinière que les plats qu'elle me fait, je les donne en douce au chien.

      Et lui les refile au chat.....

     

     

    Un petit garçon dit à son père :

    ___ Papa, s'il te plaît, donne-moi cinq euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.....

    ___ Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur ?

    ___ Glaces ! deux parfums, cinq euros ! 

     

    Après avoir examiné une femme d'un certain âge

    qui est à la dernière extrémité,

    le médecin prend à part l'époux et lui demande :

    ___ Il y a longtemps qu'elle râle ?

    ___ Depuis que nous sommes mariés....

     

    Un gamin de douze ans s'adresse à son père :

    ___ Papa, je voudrais parler sérieusement de certaines réalités de la vie

    ___  Par quoi veux-tu commencer ? Les abeilles ? Les oiseaux ?

    ___ Par la hausse des prix. tu ne cois pas que mon argent de poche

     

    Un gamin de douze ans s'adresse à son père :

    ___ Papa, je voudrais parler sérieusement de certaines réalités de la vie

    ___  Par quoi veux-tu commencer ? Les abeilles ? Les oiseaux ?

    ___ Par la hausse des prix. tu ne cois pas que mon argent de poche hebdomadaire pourrait augmenter ?

     

    A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.

        Alors le dindon murmure :

    ___ Le salaud ! Il va se la farcir ! 

     

     

    Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

    ___ Mon amour, dit son mari, je suis désolé,

    c'est un peu de ma faute si tu souffres.

    ___ Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien ....

     

     

     

     Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite.

       Lors de son pot d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense.

       Alors l'olphalmo murmure tout bas :

    ___ Heureusement que je ne suis pas gynéco.....

     

    Un quotidien sort avec ce titre à la Une :

          LA MOITIE DE NOS HOMMES POLITIQUES SONT DES ESCROCS. 

    Protestations unanimes de tous les partis, coups de téléphone de l'Elysée et de Matignon au directeur du journal.

      Et le lendemain, toujours à la Une, paraît le rectificatif suivant :

     

     LA MOITIE DE NOS HOMMES POLITIQUES  NE SONT PAS DES ESCROCS.

     

    Un homme d'une trentaine d'années va consulter un médecin :

    ___ Docteur ? Je me sens fatigué ....

    ___Ah ! Vous avez bon appétit ?

    ___Oui, Pas de problème .....

    ___Vous buvez quoi ?

    ___Un petit peu de vin à table, mais modérément.

    ___Vous faîtes l'amour fréquemment ? 

    ___Deux fois par mois.

    ___A votre âge, ce n'est pas beaucoup !!

    ___Vous savez, Docteur ?

    C'est déjà pas mal pour un petit curé de campagne....

     

    On interroge une vieille dame pour un sondage.

    ___ Pensez-vous qu'il y a trop de sexe au cinéma ?

    ___Oh...répond-elle, moi quand j'y vais,  je me mets dans les premiers rangs et je ne regarde jamais ce que font les autres....

     

     

     

     

    A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent impatiemment les résultats,

    le télégramme suivant : 

       JURY ENTHOUSIASME ...STOP........ DEMANDE NOUVELLE AUDITION EN SEPTEMBRE...STOP 

     

    Une dame emmène son petit garçon de quatre ans chez un psychologue pour enfants.

    ___Je me trompe peut-être, mais j'ai l'impression qu'il est surdoué....

    ___Nous allons voir ça. Mon petit bonhomme, peux-tu me dire des mots que tu connais ?, tu comprends ce que je te demande ?

      Et le petit répond :

    ___Vous préférez des mots en vrac ou des phrases parfaitement construites qui ouvrent la voie à une discussion critique ?

     

     

     

     Une petite fille arrive à l'école et annonce que sa maman vient d'avoir un bébé

    __ Je croyais que ton papa était parti en Amérique depuis plus d"un an !!, remarque l'instirutrice surprise

    _ oui, madame, mais il écrit toutes les semaines  

     

    Un joueur de poker annonce à ses partenaires :

    ___ Les gars , j'ai une mauvaise nouvelle. Ma femme m'a dit que si je n'arrêtais pas le poker, elle me quittait.

    ___ Ca va être dur pour toi ....

    ___ C'est sûr, elle va me manquer .....

     

     

    ___ Quel beau bijou, s'écrie une dame, en examinant le collier d'une de ses voisines. Combien vous a-il coûté ?

    ___ Un baiser.

    ___ Que vous avez donné à votre mari ?

    ___ Non. Qu'il a donné à sa secrétaire juste au moment où j'entrais dans son bureau.

     

    Un patient assez âgé demande à son médecin : 

    ___ Docteur, croyez-vous que je pourrai vivre encore vingt ans ?

    ___ Vous aimez les gueuletons ? 

    ___ Non 

    ___ Vous buvez ? 

    ___ Non 

    ___ Vous fumez ? 

    ___ Non 

    ___Vous avez une activité sexuelle importante ? 

    ___Non, aucune 

    ___Mais alors, pourquoi diable voulez-vous vivre encore vingt ans ?

     

    A PARIS

     Comment reconnaît-on un miroir belge ?

    _ il ne réfléchit pas

     

     A BRUXELLES

     Quelle différence y-a-il entre un miroir et un Français ?

    le miroir est poli

     

    Désirant lancer un nouvel after-shave,

    un important fabricant de cosmétiques a fait faire un sondage auprès de la population masculine en posant la question suivante :

    Que mettez-vous après vous être rasè ?

     87 % des hommes interrogés ont répondu : " Ma chemise."  

     

    Une femme demande à une amie :

    _ Quel est ton auteur préféré ?

    _ Mon amant.

    _ Ah bon! Qu'est-ce qu'il écrit ?

    _ Des chèques......

     

     

    Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
    - Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !

     

     

    HISTOIRES DE FOUS

    Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
    Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
    Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

     

    Un gars vient d'être admis à l'asile. À peine entré, il s'écrie:
    Mais il y a un monde fou là dedans!

     

     

    Un fou demande à un peintre:
    Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
    Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • Est-ce que tu veux que je te raconte

     une histoire drôle à l'envers ?   

    oui ?   

    Alors commence par rire            

      

    Une mère dit à son garçon :
    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
     

     

    Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: 

    "tu regardes quoi ?"                                                                                  Réponse : "la poussière." 

     

     

    Deux bébés viennent de naître à l hôpital. 

    L'un dit à l'autre :

    - T'es une fille ou un garçon ?
    - Je suis une petite fille ... et toi ?
    - Moi, je ne sais pas !
    - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
    Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
    - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
    Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
    - Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !
     

     


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  • Le surdoué 

    Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
    -Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
    -Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
    Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
    - Voyons voir Thomas: 36x49 ?
    - 1764 !
    - Et 363x363 ?
    - 131 769, Mr le directeur...
    - Capitale du Liechtenstein ?
    - Vaduz !
    Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
    A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
    Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
    - Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
    - Les jambes, madame !
    - Correct. 
    - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
    Le directeur est de plus en plus gêné...
    - En Afrique, madame ! 
    - Qu'
    est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
    Le directeur ouvre des yeux surpris...
    - Des poches, madame !
    - Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
    Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
    - Le vernis à ongles, madame !
    - Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
    - Les genoux, madame !
    - Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus
    large qu'une femme célibataire ?
    Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
    - Le lit, madame !
    -Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
    - Votre lange, madame !
    - Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
    - Le ciel, madame !
    Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
    -Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'
    aurais tout raté à ce test !

    Moralité de l'histoire:
    C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

     

     

     


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  • Le surdoué

    Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
    -Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
    -Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
    Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
    - Voyons voir Thomas: 36x49 ?
    - 1764 !
    - Et 363x363 ?
    - 131 769, Mr le directeur...
    - Capitale du Liechtenstein ?
    - Vaduz !
    Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
    A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
    Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
    - Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
    - Les jambes, madame !
    - Correct. 
    - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
    Le directeur est de plus en plus gêné...
    - En Afrique, madame ! 
    - Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
    Le directeur ouvre des yeux surpris...
    - Des poches, madame !
    - Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
    Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
    - Le vernis à ongles, madame !
    - Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
    - Les genoux, madame !
    - Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
    Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
    - Le lit, madame !
    -Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
    - Votre lange, madame !
    - Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
    - Le ciel, madame !
    Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
    -Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

    Moralité de l'histoire:
    C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

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  • Un enfant demande à son père:

    "-Papa, qui m'a donné mon intelligence?

    - Ce doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne" 


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